Outspoken Notion

 I feel like I don't like my days. These recent days. It's like I was trapped by my bad habits, by my comfort zone. I used to have big dreams. Not rational ones, maybe. Then now in 24 years old I feel lost, don't have hope, don't know where I am going to. All I have is doubt surrounding myself, think I am not capable enough. And I can't resist all those feeling. And I just am too afraid at everything. To take a step, to choice, to believe in myself because it's feel like I know such a believe is like a lie for myself to myself that I pretty know that I'm not going to make it. I lie my days and happiness and the booster or myself at others. I depend it on them. I just quite good at the life theory and I am really suck at the practice. My big dreams or just a single dream, no one comes true at this moment. All I have is fail, fail, and I don't want to try to pursue it. Until at this year, I've realized and actually often realized that I've wasted a...

° Pelan - pelan, satu persatu° ° Kebijaksanaan ada di tangan orang dewasa° °You don't have to know & keep anything. Just the significant and meaningful ones° °Try to always be present° °Seiring waktu, semua perasaan akan berlalu dengan sendirinya, nggak akan selamanya abadi° °Fake it, fake it, fake it. Just fake it first.° °Yang penting itu Mon, PD aja.°

Okay, as usual, I spend the New Year's Eve in the house, never be with my friends. Ever... Ever... So... 2020 is waiting to end. Just less than two hours it's end and 2021 will begin. New decade almost come!  2020 is quite a passive year for me. Okay, I know I have said it and now I said it again. But yeah, It's it. It's such quite saddening that mostly I spend this year with only admiring people, just be a watcher, not really try to create my own wonderful life. Which is yeah totally hard. I, I, I, really really hope in 2021 and at new decade I could be a main role in my own life, I could have ambition to live my life. I really need that ambition, I want to be the one who knows what she really wants in life and try to embody it.  It's really hard to figure out what I really want in life, what I want to be after failings is like realizing me that what I wanted was such a daydreaming and such irrational. I don't know.. since that happened it has made me afraid to...

Tonight is the second to last day in 2020. Like.. Time indeed flies so fast. Like.. just some blinkings of the eyes. I still remember, still quite clear, the beginning on January in 2020. It was just like yesterdays. Not that long. Not like almost 12 months ago. Huft. And like.. wait.. what have I done? I hope in 2021 I could be an ambitious person. Because this year I am not energized. Don't know what I want and what I desire. I hope I could use my youth more. I could explore myself, explore who I am, grab experiences and dare to find and accept challenges. Really, I hope. I don't want to be regretful when I will not be youth anymore. I want to earn money. Quite money.  This decade not long after will be passed. I hope in the new decade I could learn a lot from this decade and never often be regretful again.  Hi, 2021. However time is always running and I can't stop it. I just have to follow it and use the time as well as possible, as useful as possible, as meaningful as p...

Sepertinya semangat saya buat lanjutin nulis dan nyelesein target udah mulai surut. Udah mulai males... Pun, hari ini skripsi is not done even though just a little bit. Saya datang ke sini tanpa membawa topik, dan gak tau apa kiranya yang mau saya bahas. Maybe, i'll just let it flow. Right now, i'm looking for a topic. -- 2 minutes later -- Okay, here it is... Jadi hari saya udah nyelesein baca buku Sapiens. Di bab 19, 2 bab terakhir, terdapat subbab yang membahas arti dari kebahagian. Sebetulnya, rasa bahagia kita itu dipengaruhi oleh hormon dalam tubuh, yaitu hormon oksitosin, dopamin, dan serotonin. Hormon-hormon tersebut berpengaruh terhadap kebahagiaan yang kita rasakan, hormon tersebut sebetulnya yang menimbulkan perasaan bahagia bukan materi atau sesuatu hal yang 'menyenangkan' yang kita dapatkan. Setiap orang, dalam skala 1-10, rata-rata standar kebahagiaannya ada di rentang 6-8, itu untuk orang yang tergolong mendapatkan hormon yang ceria, sedangkan unt...

Sekarang masih pukul 07.44 PM. Setelah beres-beres buat persiapan berangkat besok pagi ke Surabaya. Sengaja masukin laptop ke tas dan update blog lewat handphone aja. Pas buka HP ternyata ada whatssap dari grup angkatan kalau besok pagi gak ada kelas. Hah! Untung aja buka HP dan buka grup. Jadi gak terlalu bikin bete juga kalo taunya baru besok kalo kelas libur. Anyway, berhubung kelas saya di semester 7 ini cuma satu dan cuma Hari Selasa, kemungkinan saya gak jadi berangkat ke Surabaya dan mungkin Hari Rabu baliknya karena ada janji (sebetulnya bukan janji-janji banget sih.). Saya tuh sebenernya heran, banyak banget ya orang super pinter, bisa apa aja, bisa semangat banget dalam berusaha -- mengejar yang mereka inginkan, dan tak ketinggalan mereka juga cakep-cakep. Memang, mostly saya nemuin orang kaya gitu di internet, lebih banyak twitter sih karena saya lebih sering berkelana di twitter. Mereka kaya yang bener-bener bikin saya mindblowing gitu loh. Kok bisa sih mereka bisa jadi ...

Julia Child, tahun 1946, pindah ke Perancis karena harus ngikut suaminya pindah tugas. Pas dia udah Perancis, Julia bingung dia harus ngapain, akhirnya dia coba ikutan les, les bikin jembatan, les bikin topi, les memasak di kelas dasar yang semuanya gak cocok, sampe akhirnya dia ikutan les masak di kelas yang lebih advanced. Di umur Julia yang udah menjelang kepala empat, dia tetep semangat buat serius sama passion dia -- yaitu memasak. Pas awal masuk di kelas advanced itu, Julia yang paling lama dan paling sedikit ngehasilin irisan bawang bombay, pas sampe rumah, dia langsung latihan ngiris bawang bombay sampai banyaknya bawang bombay itu menjadi tumpukan kira-kira setengah meter. Sampe akhirnya, waktu berlalu, dengan segala lika-liku yang dilewati beserta kegagalan-kegagalan yang dialami, tahun 1961, bukunya beserta kedua temannya Mastering The Art of French Cooking akhirnya bisa terbit. Umur saya masih di 20-an, masih di awal 20-an malahan. Tapi terkadang saya ngerasa, saya ng...

Hello? Tik Tok. Oh, God! It's such a long long time I never wrote something on this blog. Yash, as I have guessed. Very hard to start something. Something like delivering my thoughts right now. Jadi, Sebetulnya, saya mau menyampaikan, menuliskan hal-hal yang berkecamuk di pikiran saya yang berjejalan dan ruwet. Harapannya dengan menulis di blog ini bisa membantu mengurai keruwetan itu. But, you know what menulis seperti ini aja saya nervous. Seriously! Right now I am really confused about what to write. Saya ngerasa saya punya masalah menyampaikan apa yang saya pikirkan. Saya ngerasa saya sulit menyampaikan gagasan saya dengan terstruktur dan jelas. Baik  menyampaikan secara lisan ataupun tulisan. Saya ngerasa dulu saya gak separah ini. Mungkin dulu pas zaman SMA saya masih sering nulis di blog, jadi otak saya jalan. Bisa dibilang pas kuliah saya malah jarang banget nulis, mentok-mentok sering nulis itu nulis LPJ sama tugas yang semenjak semester enam saya malah ja...

Terimakasih

Maafkan kalau saya harus meninggalkan Bukan maksud hati ini melukai Ada mimpi dan harapan yang ingin saya wujudkan Setelah luka dalam yang terjadi dengan boroknya masih membekas jelas Izinkan karena hal ini bekas luka saya dapat tersamarkan Izinkan saya merasakan mendapatkan yang saya harapkan Izinkanlah...

Goodbye May, Welcome June Au revoir may, bianvenue June Selamat tinggal Mei, Selamat datang Juni

Rasanya sudah lama sekali saya gak menulis sesuatu di blog ini. Nggak juga sih, sempet nulis juga di sini, tapi cuma disimpen di draft aja. So..... Actually, I don't know how to start and which way i should choose to tell my pieces of stories. *tarik nafas* Jadi begini, kira-kira adalah ya dua tahunan saya gak ada cerita panjang lebar tentang suatu kejadian yang saya lewati dalam hidup saya. Barusan saya cek, tiga postingan terakhir yang ada cuma postingan berlagak puisi yang singkat dan yang ini maksudnya apa. Coba saya cerita dikit. Selama dua tahun ini. Saya gak kemana-mana aslinya. Gak juga sibuk apa-apa. I just want to tell, that, everything in my life seems like getting down and to be going wrong. Bahwa karenanya, saya harus mencoba memperbaiki, bahwa karenanya, saya harus memaafkan diri sendiri atas yang sudah-sudah, namun faktanya, memaafkan diri sendiri itu sungguh sangat sulit. Saya sudah 20 tahun ternyata. Cepat sekali (Ya, sebenarnya, saya selalu men...

Makan sendirian sudah biasa Tapi entah Makan seusai sampai rumah perantauan Rasanya beda Sendiri Kesepian Menguap-uap Mata berkaca Mungkin karena hati masih tertinggal Di kenyamanan rumah Ayah-Ibu

And i look like i am self-contained. And the truth is... i am not. Hating myself really. Should i?  So should i give up? Let it flow. Let it flow. Tapi kalo jatuhnya ke got gimana? Ha? Ya Allah i really don't know what should i do It really tortured me. Please give me an explanation what's my fault so all the things like this happened to me? Will... my life be like this... along the times?

After waking up from sleep every afternoon... Emptiness and sadness are felt... I don't know why... But feeling like... 'Please I don't want to get older' 'Please time, don't fly so damn fast!' 'Please can I back to my childhood and I'm forever on there? Being a child.. being a person that doesn't know if  this world and the substantial are cruel and full of bullshit? Being a child that always is kept?' Always come... I don't want to get older... back to my childhood.. always being a child... Can I?

Beberapa hari ini, saya tidur hampir jam dua belas malam, atau terkadang lebih sedikit. Tapi, ajaibnya dan tentunya alhamdulillah, saya masih bisa bangun jam lima, bangun sendiri, tanpa bantuan alarm, atau dibangunin. Sungguh langka kalo saya bilang (kalo Mas Anang bilang gimana ya?). Jujur aja, biasanya kalo saya tidur sampe tengah malam, kesusahan buat bangun shubuh, kecuali kalo paginya ada aktivitas. Sebenernya dalam tidur saya tadi, sudah terdengar suara Ibuk ngebangunin saya dan adik saya dari ruang tengah, entah Ibuk ngomong apa jelasnya. Kira-kira, nggak lama saya terbangun dengan sendirinya, keluar kamar, menengok jam yang menunjukkan pukul lima, buru-buru ke kamar mandi, karena mata terasa sepet. Balik dari kamar mandi, dengan pikiran yang cukup fresh dan sadar, saya bilang ke Ibuk, "Latian ta buk Dek Oik?", "Iyo, adek tangien." Jawab Ibuk. tapi tak saya hiraukan ucapannya yang antara memerintah tidak memerintah itu, saya memilih ke kamar dulu. Seteng...

"Orang yang menjaga hati, ada di doa." Mungkin apa yang menjadi prinsipku, terkesan nggak ikhlas, butuh pancingan. Memang kalo bisa ya kita berdoa, mendoakan semua orang, mau orang itu menjaga hati kita, atau mau baik kek jahat kek. Tapi, aku nggak bisa seperti itu. Aku nggak punya hati selapang itu, hatiku.... sempit. Aku hanya sampai bisa mendoakan orang yang telah baik kepada aku, sebagai bentuk rasa terima kasih aku. Untuk orang yang menyakiti hati aku, mungkin aku nggak bisa mendoakan kebaikan untuk kalian, ikut mendoakan kalian dan cita-cita kalian, tapi aku juga tak sampai hati mendoakan kejeleken untuk kalian, ya mungkin aku bilang aku tak sampai hati, namun itu juga tak baik untuk hati aku, dan siapa yang mengetahui akan kembali ke diri aku sendiri? Mungkin aku cukup diam, senantiasa mencoba berlapang dada, meyakini bahwa siapapun adalah orang yang baik dan kembali mengoreksi kesalahan aku sendiri, walaupun terkadang berujung.... aku menyalahkan diri aku sendir...

Seberapa sering saya (merasa) gak dihargai... Bagi saya berikut ini menyakitkan, atau kalau orang-orang bilang ini lebay yowis nggak apa-apa Malem ini, jadi inget tentang origami kelas X. Waktu itu aku lagi getol-getol nya belajar origami, kuputuskan untuk belajar membuat origami dari yang paling sederhana yaitu bangau, box, sampai akhirnya nyoba bikin pembatas buku. Lantas aku bikin pada suatu malam, karena cukup (merasa) worth it aku letakkan di buku tulis aku yang tentu aja aku lupa itu buku apa, Walaupun gak oke-oke banget dan gak menjadi pembatas buku yang benar-benar baik Bukan niat pamer atau niat nunjukin kalo hello gue bisa bikin ini lho.. lucu nggak? tapi aku seneng banget kalo apa yang aku buat bisa aku pake daripada anggrem di suatu tempat gak jelas Kebawalah ke sekolah.. Ada yang tau dan pinjem pembatas buku origami itu.. Lama... kayanya dibuat mainan ya? Yaudah nggak papa... Aku tengok ke bawah bangku-bangku Loh orange orange itu apa... Pembatas ...

Fisika lagi, Fisika lagi.... ada apa dengan fisika? Hari ini try out hari terakhir dan di akhiri dengan pelajaran fisika. Fisika terlihat bener-bener bikin desperate sebagian besar sar sar setiap anak. Enggak tau ya, daripada matematika tingkat ke-desperate-an anak-anak terlihat lebih besar ketika menghadapai fisika. Anak-anak masih dibikin sudi buat ngerjakan matematika sampe jam habis. Fisika enggak, malah try out pertama lebih parah, masih dapet sejam udah banyak yang keluar, sampe bikin aku bengong dan terheran-heran! fisika segampang itukah atau aku yang terlalu kacau menghadapi fisika? Sampai aku tanyakan kepada Juli yang di sebelahku. "Jul, Jul.. Fisika gampang ya?" tanya aku dengan terheran-heran. "Gak Mon, diawur ae, repoooot..." Kemudian nggak lama dia berlalu, memilih untuk mengumpulkan lembar jawaban yang sudah terisi penuh sedangkan aku masih... kosong. Oh jadi itu! sama dong! aku kira fisika gampang bukan main di otak mereka yang u...

Bonjour! Salut! Coucou! Bonsoar! *itulah sekelumit oleh-oleh dari belajar Bahasa Perancis di sekolah. Pst.. itu sebenernya niat pamer gituuu.* Lanjutan dari part 'Menuju' alias part Meet&Greet Judika -yang akhirnya enggak jadi-. Hari ini adalah tepat seminggu yang lalu dari kedatangan sang artis dan aku baru sempet ngelanjutin tulisan hari minggu kemarin, ini sebenernya emang ngaret, Eits.. tapi enggak juga kali ya kan kalo dipertimbangkan berdasarkan beberapa hal berikut: Ternyata hari senin sampe rabu ada tambahan pelajaran yang memaksa dan sebenernya mau gak mau pulang jam 4 sore. Di hari-hari itu aku nggak mau buka laptop atau nulis di laptop yang berpotensi bikin lupa diri lupa waktu lupa anak siapa dan paginya bisa-bisa bikin gak fit di sekolah (emang agak lebay main laptop hari kemarinnya aja bikin gak fit di sekolah, tapi berdasarkan uji kebeneran waktu-waktu itu iya emang bener.). Kalo hari kamisnya udah pulang jam 2 udah bikin pembukaan tapi gara-gara 48 jadi...